Pas dormir, il ne faut pas dormir ...

Est-ce qu'on en voit jamais le bout ? Non, répondent les yeux, seulement quand on est au bout.

We are on a mountain, right at the top. This beautiful view from the top of the mountain ...

Peut-être quelqu'un dira-t-il : "Tu es un chasseur de chimères, je le sais très bien, mais tu ne crois tout de même pas toi-même que l'idée puisse me venir de m'occuper d'une pareille chimère ; elle est si étrange ou si ridicule qu'elle n'est sans doute jamais venue à l'idée de personne, et surtout si absurde qu'il faudrait d'abord vider mon cerveau de tout son contenu pour pouvoir l'inventer."

Quand me voir sur scène ?

Pièce Quelle différence entre un pigeon ? atelier Diminutom@x pour Paris I : pièce de groupe.

Il n'y a qu'une fable qu'il faille

Catchlines

On dit que nous perdons tous 21 grammes au moment précis de notre mort ...

Toucher. Voir. Sentir. Goûter. Entendre. Trembler.

Jusqu'ici, tout va bien.

Se (dé)voiler

Nouvelle incursion et nouvelle prise de mots à la volée. Dans une conversation qui m'échappait peu à peu (bien que me concernant).

"Oh oui, un strip tease !"
"à poiiiiiiiiiiiil !"

Certains ici demeurent un mystère. Leur profil n'a pas de photo. Du moins, pas de l'heureux propriétaire. Et dans 99% des cas, ils passent inaperçus (le 1% restant est lié à ces garçons qui jouent les mystérieux profils mais osent malgré tout montrer leur trombine sur le salon, le soir, par webcam). Profitons-en pour régler un peu nos comptes. Votre profil est vide ? Les gars, avant de nous parler, faites un effort. Même si c'est juste pour nous sauter, on a quand même envie de savoir à qui on fait affaire. Enfin ... à quoi. On demande pas votre boulot, votre signe astral ou votre film préféré (on le sait, c'est Caesar's hard gang bang). On demande juste votre âge, la couleur de vos yeux, votre taille, la ville d'où vous venez ... on peut s'imaginer quelques paysages, une silhouette ... Mais vous, ne rêvez pas : on ne vous répondra pas pour autant ;)

Les GAiens visibles (dont on connaît au moins le visage) ont, pour une très large majorité, une existence en dehors de leur sex-appeal (tout relatif, chacun ses goûts). J'entends par là que ces GAiens ont une image GA (qu'ils choisissent souvent avec soin, pour orner leur protrait), une image GA-room (un peu différente mais souvent coordonnée), une image GA-X (protégée par un mot de passe ^^) : pour autant, on discute avec eux sans chercher toujours à les voir à poil. D'autres GAiens n'hésitent pas à se déshabiller devant leur webcam : un véritable plan cam généralisé sur le salon, pour le plaisir des yeux quand le modèle sait y faire (et a des arguments à montrer (non nécessairement chiffrables en centimètres)), ou pour la moquerie collective quand l'auteur du spectacle est à 2,5 g/L d'alcool, voire le dégoût le plus unanime quand la lumière électrique d'une lampe de bureau fait apparaître ... non, vous ne voulez pas savoir. Bref, dans tous les cas, le showman fait état de la qualité des coutures de son anatomie, et de ce fait, ne peut plus durablement faire effet sur son public au bout de quelques semaines. Résultat : hotlist plafonnant, matages en chute libre, et raréfaction des candidats au love test. Pourquoi ? Parce qu'il n'y a plus rien à découvrir DE VISU. Ne leur reste qu'une chose pour vous attirer : l'intellect. Et à ce stade là, c'est bonbon.

Vous me direz que je m'égare. Revenons à notre "à poiiiiiiiiil !". En général, il est prononcé (disons, écrit) sur un ton égrillard plein de bonnes intentions, reproduisant un jeu aussi vieux que partagé par des hétéros fortement alcoolisés dans un bar PMU ou au fond d'un car de retour du match de foot contre l'équipe de Fouzy-la-Rivière. Il traduit ainsi tantôt la volonté de dévoiler le corps risible, vous savez, ce corps qui fait s'esclaffer les gens (des fesses, en général ... à croire que les fesses sont drôles ...), tantôt la volonté réelle de l'homo sympathique d'observer chez un potentiel (même petit) partenaire d'ébats sexuels une partie charnue au pouvoir excitant non négligeable. Alors, messieurs quelle est la part de l'une et de l'autre dans votre "à poil !" ? ;)

Donc, plusieurs questions à se poser (et mes réponses personnelles):
- un profil vide est-il moins intéressant qu'un profil dont on a déjà vu le propriétaire nu ? OUI. L'image permet une identification, le souvenir et qui sait, le fantasme.
- un garçon qu'on a sauté au cours d'un plan (i.e. : sans avoir discuté) mérite-t-il qu'on s'attarde sur son esprit ? OUI. Même si c'est un mauvais coup, ça peut au moins être un bon ami.
- Préférez-vous discuter avec un ancien plan dont vous ne savez rien qu'avec un type habillé qui se déverse en posts aussi longs en mots que brefs en idées ? La première option.
- Quel rapport à l'image ai-je avec mes cyberfriends de GA ?

J'entends déjà vos hurlements : Hé, Dulce ! Arrête ! C'est pour la blague qu'on dit "Untel ! A poiiiiil !" (ou sa version djeuns "A pwaaaaaal") ... Hé les gars, je sais ;)
Ca n'empêche que certains d'entre vous sont sérieux, quand ils disent ça ... Si si, je te vois, toi, qui souris soudain du coin des lèvres ...

Ouvrez les yeux deux minutes, messieurs !

Aujourd'hui, sur le salon, des réactions habituelles d'homos. Paroles piquées au sein de conversations qui n'étaient pas les miennes.

(ton de reproche) "Ah oui, c'est vrai, après 30 ans, on est vieux"
Contexte : Parole d'un sympathique trentenaire déçu de se prendre une claque de la part d'un à peine vingtenaire.
Nature du problème : le Jeunisme.

Mon point de vue sur le sujet :
L'idée de base, c'est d'être à l'aise dans son âge. Et de ce que j'en sais, les homos le font mieux que les hétéros. Parce que les homos finissent par se détacher de leur milieu.
Faisons un sondage : Est-on vieux après 30 ans ? Les gens qui ont plus de 30 ans ne se sentent pas vieux, eux. Et, pour une fois, mettons de côté les médias, auxquels j'ai pris l'habitude de faire un sort peu enviable, pourtant, depuis plusieurs années. Même s'ils sont en partie responsables.
Donc, le problème des types de plus de trente ans qui se plaignent que le monde les juge vieux, c'est qu'ils se basent sur le regard de jeunes de 20 ans. Et pourquoi se basent-ils sur le regard des jeunes de 20 ans ? Parce que ces jeunes de 20 ans sont leur fantasme. Parce que la plupart des hommes de plus de trente ans ne regardent que ceux qui ont moins de trente ans. Le problème du jeunisme, c'est qu'il consacre les jeunes, disent les plus mûrs. Mais qui les consacre ? Les plus mûrs, justement. Alors ne venez pas reprocher aux plus jeunes une attitude que vous avez vous-même eue, et que vous continuez à pratiquer ...
J'entends déjà les chantres de l'amour intellectuel me sussurer "non mais tout s'arrête sur le physique, c'est vraiment irresponsable ...". Hé, messieurs, c'est pas moi qui fantasme sur les corps de choupinous de 25 ans quand je m'endors seul dans mon lit ...
Et vous pensez que les plus de 30 ans ne sont plus aussi beaux ? Jude Law ou Guillaume Canet, 35 ans. Patrick Dempsey, 42 ans. Wentworth Miller ou Ben Affleck, 36 ans. Leonardo DiCaprio, Benoît Magimel, Ryan Philippe ou David Beckham, 33 ans. Matt Leblanc, Matthieu Kassovitz ou Matthew Fox, 41 ans. Brad Pitt ou Johnny Depp, 45 ans. Julian MacMahon ou Will Smith, 40 ans. Matt Damon, 38 ans. Le footballer Fabio Cannavaro, 34 ans. Ewan MacGregor, 37 ans. Il y a 5 ans, George Clooney avait 43 ans, Antonio Banderas, 38 ans et Mel Gibson, 47 ans. Robert Redfort était magnifique à 50 ans (en 1987 !). Paul Newman aussi, à 50 ans (en ... 1975 !). Richard Gere avait 40 ans lors de la sortie de Pretty Woman (en 1990 ...).

Le Nord retrouvé.

Il n'y a pas de recette pour plus de N dans le paysage, mais nous sommes des animaux. L'instinct de survie nous pousse. Il y a le cerveau reptilien, celui qui gère les réflexes vitaux. C'est sans doute un générateur naturel de N.

Lorsqu'on atteint notre mer Morte*, nul besoin de corde chimique. Fermer les yeux, prendre un café chaud, sourire. Ouvrir les yeux : tout a changé, vous êtes au pied de l'Everest**. L'air y est plus sain, le vent plus fort, mais l'esprit est clair.

Question de confiance.

Alexandrins personnels III

Terribles élans

Ma petite claquante aux matins de soleil,
Vois : quand tu me chantes les passions de vermeil,
Tu es assourdissante et n'as pas ton pareil,
Par ton rythme tu hantes et brises mon sommeil !

Ma petite vitale, tais-toi ! Tu m'ennuies !
Car souvent tu t'emballes : un rien et tu rugis ...
Une dose létale aurait bien peu servi ...
Tirer une ou deux balles ? Tu pars, je pars aussi !

Petite forcenée, cesse donc tes élans.
Au revoir ! A jamais ! Je n'en veux plus ! Va t'en !
Histoire de claquer tes actes insolents,
Ton immaturité, je la disperse au vent !

Petit tocant de chair, parle-moi, dis-moi si
Je traduis de travers tes signes infinis.
Je vis cerné de verre, éclats d'amours, d'amis ...
Chaque fois tu m'enferres et je me sens terni.

Toi qui danses en mon sein, sache donc cette chose :
La raison, qui fait l'homme, ignore tant de toi !

drachme d'argent de Cnossos au type du labyrinthe

Si vous aviez un micro, ce soir-là, ç'aurait ressemblé à ...

Je te prends un cosmo ou un manhattan ? Ok. Hé ! Je suis content de te voir ! Tiens il est là, lui ? C'est toi qui lui as proposé de venir ? Du champagne ? Oui, au bar là-bas. Bonsoir, tu vas bien ? Tiens, ton manhattan. Tu as vu Matthieu ? J'ai cinq exemplaires de "Quitte-le, il n'est pas pour toi" : un chef d'oeuvre. Tu me ramènes une coupe ? Oh, j'ai vu le dernier clip de Justin : pas top, hein ? Vomir me fera penser à toi, du coup ce sera plus romantique ... Tu veux un autre manhattan ? Non, Llodra-Clément c'était pas le dernier match contre les USA, on est encore mené 2-1. François est à tomber. Non, toi aussi tu es à tomber. Mais François est à l'étape au dessus. Sympa ta chemise, elle te va bien ! Non, je le connais pas ... c'est lequel ? Arrête Arnaud, j'ai déjà pris trois verres depuis tout à l'heure ! Tu veux que je te dise ? Si quelqu'un ouvrait un magasin de camisoles de force dans le quartier, il serait riche ! Tu ne devrais pas prendre d'autre manhattan dans l'état dans lequel tu es ... ou tu pourrais faire l'effort de varier un peu ... Vodka orange ? Hé, Xavier, tu connais Dead like me ? Hello toi, c'est à cette heure là qu'on arrive ? Pourquoi est-ce que tu le branches là-dessus ? On a vraiment l'air bête. Alors, le concert de Renan Luce, hier ? Et pourquoi il n'aurait rien compris ? Enfin, il n'est pas idiot... Non, je sors de scène. Tu as des pistes pour ton appart' ? Ce type est une plaie. J'en ai encore mal à la tête, tiens. Ah, une coloc ? Dire qu'on a réussi à se tenir éloignés l'un de l'autre ... je serais presque nostalgique de cette époque. On parie ? Le perdant offre au perdant le dîner de dimanche soir. Ok, dix heures vendredi. Pensez à moi quand vous en serez à la dinde fourrée au foie gras ... Personne n'est plus bourré que lui depuis que Spencer Tracy est mort. Il est dix heures. etc.

Pourquoi ce développement digne d'un Shakespeare malade ou d'un Cioran optimiste, me direz-vous ? Pour répondre à la terrible, à l'indicible, à l'inénarrable 41ème question du centre de Dianétique dans son questionnaire "Qui êtes-vous ?" :

Vous déplacez-vous "de ci, de là" lors d'une réunion mondaine ?

Merde, je viens de répondre "oui" à une question posée par la Scientologie. Allez, je passe à la concurrence : quelqu'un a un bracelet rouge ?

Rhaaaaaaaaa ! (bis)

Bon, après le coeur, c'est le boulot qui chavire. J'aurais du m'en douter, une seconde fleur rouge a éclaté. Si une troisième s'y met d'ici lundi, je jette le pot par la fenêtre.

Stretch it like it's a birth squeeze ...

"Tout ce qui nous arrive nous ressemble ..."

Rhaaaa !

Il y a des petites déconvenues capables de vous pourrir une journée. La nuit a été rude, ce matin est entre deux eaux. Où vais-je ?

Et comme mon coeur cette nuit, mon hibiscus a fait éclater une insolente fleur rouge ce matin ...

Quelle différence entre un pigeon ...

Come to see me on stage ...

Un bon petit diable s'habille en ... Prada

Ne cherchez pas la cohérence, ceci est une private joke à tiroirs.

Alexandrins personnels II

Ma cervelle malade a encore fait des siennes ... en hommage à Craig Armstrong, son morceau m'a tant marqué !

Ananda, déesse de l'éternelle suavité

Je vous avais offert un petit dictionnaire du "Ha, je vais mal", "je suis triste et malheureux", "ma vie ne vaut pas le coup d'être vécue", etc., histoire de changer un peu de vos complaintes incessantes, pour avoir un joli vocabulaire. Je ne le répèterai jamais assez : "si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence, alors tais-toi".

Suite à des comportements oscillant entre l'inconscience et la bêtise (du genre "Regarde ma santé, elle est si belle quand je joue avec"), je vous propose quelques explications sur ce que l'on appelle les psychotropes, ou, dans votre absence de vocabulaire précis, des "médocs" (c'est étrange, d'ailleurs, puisque le Médoc est une si charmante région vinicole ...) et quelques autres "trucs" pas bons pour la santé. Vous serez surpris.

On classe habituellement les psychotropes selon leurs effets.
- Certains sont STIMULANTS, ils augmentent l'activité du système nerveux, sont utilisés pour augmenter la vigilance, la résistance ou supprimer l'appétit. Ils induisent un sentiment d'euphorie, accélèrent le rythme cardiaque, la fréquence respiratoire et la pression artérielle ... en forte dose, ils vous font palpiter, vous filent un coup de chaud, et endommagent le système nerveux, endocrinien et vasculaire. Chouette non ?
- A l'inverse, les DEPRESSEURS ralentissent l'activité du système nerveux. On les utilise comme anxiolytiques (suppression des angoisses), hypnotiques (somnifères) ou sédatifs (calmants). Ils induisent étourdissements, nausées, perte de la coordination motrice, somnolence, ... En cas de surdose, le ralentissement respiratoire et cardiaque entraîne ... la mort, évidemment. De nombreux accidents ont été rapportés, de Marilyn Monroe à tante Hortense qui sniffait dans les chiottes du Ritz.
- D'autres sont des HALLUCINOGENES, c'est à dire qu'ils entraîne une altération des perceptions, de la cohérence de la pensée, de la régulation de l'humeur, sans perte de mémoire ni confusion mentale persistante. Woodstock, Joan Baez, Jimi Hendrix, tout ça, c'est du folklore rabâché : on peut aussi atteindre ces états par l'art, la spiritualité, la méditation (c'est moins dangereux à long terme ^^).
- Enfin, les NEUROLEPTIQUES modifient le fonctionnement des neurones du cerveau, notamment dans le cadres de psychoses (altérations du sens de la réalité). Leur consommation est souvent problématique puisqu'elle fragilise le cerveau et le rend plus vulnérable aux psychoses justement, d'autre part il faut augmenter les doses régulièrement pour obtenir un effet constant. En surdose, ils entraînent un dérèglement définitif du fonctionnement cérébral, des troubles psychomoteurs et parfois, la mort.
=> Ce sont les grandes catégories : une substance peut être dans plusieurs catégories, à l'exemple de la nicotine (stimulante, neuroleptique, dépresseur) ou le GHB (hallucinogène, neuroleptique, dépresseur). Seul le cannabis recoupe les quatre. Vous vous demandez sans doute comment une substance peut être à la fois stimulante et dépresseur : c'est en fonction de l'organisme. Je vous expliquerai si nécessaire.

Pour une meilleure lecture, on les a également classés par sous-effets, ou par provenance.
- On trouve ainsi les hallucinogènes PSYCHEDELIQUES (non, pas avec des motifs à fleurs ou dérivés de Vasarély, non, psychédélique veut dire "révélateur de l'âme") tel que le LSD, le cannabis, la mescaline, les "champignons hallucinogènes" (psilocybine) ou encore ... le poppers ! Puis les hallucinogènes DISSOCIATIFS (qui mènent au détachement du corps et de l'esprit, ou décorporation) tels que le gaz hilarant, la sauge des devins, tout ça. Dans les deux cas, l'expérience hallucinogène peut générer des accidents psychiatriques graves et durables dès la première prise. On parle alors de «syndrome post-hallucinatoire persistant», à savoir angoisses, phobies, état confusionnel, dépression voir bouffées délirantes aiguës. Et je sais que vous rêvez d'en arriver là.
- On a les dépresseurs ANALGESIQUES-NARCOTIQUES (anti-douleur et engourdissant la sensibilité), parmi lesquels la codéine, l'héroïne, la morphine, l'opium, la méthadone ; et les dépresseurs SEDATIFS-HYPNOTIQUES (calmants et somnifères) tels que l'alcool, l'éther, les barbituriques, le chloroforme. Oui, l'alcool est un psychotrope. Oui, la bière aussi. L'alcoolisme est une toxicomanie, je vous rappelle ^^.
- De même, on sépare les stimulants PSYCHOANALEPTIQUES (stimulant l'humeur et l'activité cérébrale) comme la cocaïne ou les amphétamines ; et les stimulants METHYLXANTHINES (qui ont une fonction excitante et métabolique) dont le plus connu est la caféine que l'on retrouve dans le café (expresso : 1750 mg/L, filtre : 1450 mg/L) mais aussi dans le thé (200 mg/L), le chocolat noir (720 mg/kg), le guarana, le coca (96 mg/L). Alors oui, la cocaïne et la caféine ont les mêmes effets. Pensez-y, le jour où vous hésiterez (si si, tentez de prendre de la caféine pure, vous verrez ^^) !
- Quant aux neuroleptiques, ils se séparent entre TYPIQUES et ATYPIQUES, ce sont tous les antidépresseurs, les seconds ayant moins d'effets secondaires que les premiers.

Alors, c'est pas cool de savoir tout ça ? Au lieu de dire "T'as pas une clope ?" vous pourrez demander "T'as pas un stimulant cholinergique ?". Au lieu de "on va se boire un verre ?", "Un petit sédatif-hypnotique ?". "Tu as du poppers ?" remplacé par "Un coup de vasodilatateur hallucinogène ?" ... Que de perspectives amusantes ...

Ah, on dit souvent "Attention, pas d'alcool avec les médocs". L'alcool décuple les effets des neuroleptiques, des stimulants, des dépresseurs, et, associés, créent d'épaisses lésions au foie (que les plus jeunes résorbent, que les plus mûrs accumulent). Ah, et il vaut mieux ne pas associer Viagra et poppers : l'excès de monoxyde d'azote provoque des accidents cardio-vasculaires (ACV)! Notez que c'est une jolie façon de mourir, la partie de jambes en l'air ...

Le prochain que je vois en train de sortir plus de 3 fois en une soirée sa boîte de médocs ... la répartie sera sanglante. Et je prendrai le numéro de son médecin pour lui expliquer qu'on ne prescrit pas de psychotropes durs à un adolescent attardé.

Sous-catégories

Psyché ranimée par la baiser d'Eros,
Antonio Canova, Musée du Louvre

J'avais écrit "temporaire".

Ca l'était bel et bien : à peine 15 jours. A peine quelques vacances. Je m'appuierai sur Cioran pour ce "retour".

On n'est vrai que dans la mesure où on n'est encombré d'aucun talent. Il était temps, sans doute, qu'un peu de vérité me reprenne, même ici. Mais on ne fuit jamais assez loin, ni assez longtemps : on est toujours rejoint par l'insupportable. Le moyen n'était pas le bon, mais le résultat l'est, lui.
Ce qu'on écrit ne donne qu'une image incomplète de ce qu'on est, pour la bonne raison que les mots ne surgissent et ne s'animent que lorsqu'on est au plus haut ou au plus bas de soi-même. C'était là le but précis des coupes franches faites ici, du profil au blog : viser le centre, ramener le fléau à la verticale.
J'accepte toujours la critique. Et même l'insulte. Elles invitent au progrès. La calomnie, toute disgrâcieuse qu'elle soit, m'enorgueillit à chaque fois : avoir des ennemis, inspirer la haine, quel privilège ! Animer cervelles et coeurs de sentiments si vifs est gratifiant : j'ai le sentiment de les réveiller. Mais ayez la finesse de m'attaquer directement, de face, et moi seul. N'y mêlez pas de gens que vous ne sentez pas davantage, c'est stupide. Ayez au moins l'audace de stimuler votre intelligence en nous attaquant, nous que vous ne pouvez plus voir, les uns après les autres, en développant la richesse de votre pensée haineuse sur chacun de nos cas si abjects. Parce qu'un simple "traînée" manque cruellement d'originalité ...

D'autre part, je poursuivrai par un Cioranisme commenté au sujet de l'autolyse : chaque individu qui disparaît entraîne l'univers avec soi : du même coup tout est supprimé, tout. [...] Partons donc sans regrets puisque rien ne nous survit, notre conscience étant la seule et l'unique réalité : elle abolie, tout est aboli, même si nous savons que cela n'est pas vrai objectivement et qu'en fait rien ne consent à nous suivre, rien ne daigne s'évanouir avec nous. Alors, cela en vaudrait-il véritablement le coup (de lame dans le bras) ?
Je me demande : lorsque plus rien n'a d'importance à nos yeux, au point que l'on en vient à songer à l'irréparable, vaut-il mieux s'oublier soi et passer sa vie au service des autres, ou ne penser qu'à soi et passer à trépas au détriment du bonheur des autres ? Se tuer, est-ce une façon de refuser de souffrir ou de pousser ses congénères à s'imaginer que c'est une bonne solution ? Soyons d'accord : le suicide est un acte de narcissisme, de mise en scène de sa propre fin : n'est-ce pas une volonté de contrôle de soi, de son image, jusqu'au bout ? La belle affaire, pour quelque chose qui ne retiendra l'attention que de quelques proches aimés en souffrance et de la rubrique nécro du journal du coin ... C'est beaucoup donner pour un "pschtt" sans paillettes !